Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Еду я в трамвае. Рядом сидят 2 отличных парня. Одеты в спортивные штаны,
кожаные полуботинки-лодочки, свитера, на голове неизменный атрибут -
кэпка, в одной руке у каждого конечно по пиву, ну и в другой сотовый
телефон. В кармане наверно лежали сэмечки. И вот эти 2 кента едут в
трамвике, и конечно слушают неземную музыку из своих мобил, прерываясь
на восклицания типа гыгыгы, ништяк, блютус, флешка, евросеть. Ну вот,
пора им выходить. Они встают со своих мест, подходят к двери, конечно в
руках вертят телефоны – вобщем жизнь удалась. Но вот и остановка. Один
вышел, а другой отвлекся, смотря что-то на своей мобиле. Ну и
соответственно, углубившись в высший разум смс, забыл выйти. Двери
закрылись. И тут он осознал, что-то не так. И понял, что проебал
счастливый шанс сойти на своей остановке. И вот, этот отличный парень
бежит к вагоновожатой, с просьбами остановить трамвай, и дать ему
свободу. Та ему говорит, мол ничивопадобнава, едем дальше, все оплачено,
взяток не беру, хуй остановлюсь. Гопник был похож на коршуна в клетке,
который жаждет крови, но которого можно сказать анально насилует
вагоновожатая, и который ничего не может противопоставить высшей системе
открывания трамвайных дверей.
10 место: Уже известная нам СТРАХОВКА ОТ ПОХИЩЕНИЯ ИНОПЛАНЕТЯНАМИ.
Правда, немцы подошли к делу несколько с другой стороны. Кроме
возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются
возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас
похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия
получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его
голову.
9 место: Также весьма распространенная СТРАХОВКА ОТ
СКРЫТОЙ КАМЕРЫ. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны
показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.
8
место: СТРАХОВКА ОТ «НЕТ» ПЕРЕД АЛТАРЕМ. Вдруг ваша ветреная невеста
ответит «нет» вместо «да». Наш соотечественник дает дельный совет:
женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.
7
место: СТРАХОВКА ОТ УВОЛЬНЕНИЯ ПО ПРИЧИНЕ НЕУМЕРЕННОЙ ЛЮБВИ К РАДИО.
Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы
оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами
наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных
клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый
плеер.
Вот у одной душевно больной голландки из желудка извлекли 78 ложек и
вилок. Всякий раз вместо приема пищи она съедала свой столовый прибор и
думала что поела.
Старая дева спрашивает у отца: - Папа можно я куплю вибратор? - Да, доченька покупай. Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. - Папа что ты делаешь? - Это мы с зятьком выпиваем.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
