Старая дева спрашивает у отца: - Папа можно я куплю вибратор? - Да, доченька покупай. Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. - Папа что ты делаешь? - Это мы с зятьком выпиваем.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2. Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея как помидор, бросается к кассе. Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит... - А сколько ей лет? -
Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все
же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли
это? - Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: -Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! -Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. -
Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик
обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о
случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине. Все повторяется… Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает минет. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А минет??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет б..я! Второй.
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет... - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится..
Двое
братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти,
скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили
маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело, Змей Горыныч тут как тут: - Ты, говорит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. Да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего: идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: - Чего, -мол, - грусть-тоска? Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: - Ты, Иванушка, не кручинься - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился
Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез. Час прошел,
два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и
видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой
подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня
Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - Дурашка ты, дурашка! Была бы у тебя одна голова и три жопы, давно бы дома сидел!!
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству. Утром
встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел,
причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на
завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку,
потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел
перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены. Пробежался по
магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании,
приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал,
погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь
младшему, уложил всех спать. Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?": - Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить? - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну, а эти, которые в 0,01%, с ними что? - Это безрукие.
Ебуцца парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Сегодня в аптеке: Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Девушка в магазине: - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец: - вы, наверное, одна живете? - а как вы догадались? - да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . .
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе!
Эстонская школа: - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Голубой цвет - это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Валдис. - Черный цвет - это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка...?. - А белый цвет - это цвет снега в Сибири, куда поедут отец Яниса и Валдиса когда в эстонию войдут советские танки...
